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有时候，我们不敢拒绝他人不合理的要求，继而形成讨好型人格，是因为对“拒绝”这件事存在误解。事实上，在自己不喜欢、不方便的事情上说“不”，并不意味着我们是冷漠的人，而恰恰说明了，我们懂得照顾自己的内心，也更重视与他人之间的关系。
\n所以，面对那些来自他人的，让我们感到为难的要求，只要我们能把握拒绝的艺术，用对方能接受的方式表达自己的立场，明确自己的态度，“勇于拒绝”这件事，其实也没有那么困难。
\n学会拒绝
\n是对自己和关系的保护
\n很多时候，我们害怕自己的拒绝会影响与他人之间的关系。但更多的时候，这种对别人的要求“照单全收”的态度，往往会让我们变得很累，也不会让我们与他人的关系变得更好。
\n因为当你一次次地突破自己的底线，一次次地忽视自己的感受，会导致你的负面情绪在这种“迁就”中不断累积，甚至将这种“不爽”投射到他人身上，认为是对方没有考虑到你。
\n但事实上，没有考虑你的，并非他人，而是你自己。不好意思拒绝他人，也就意味着放弃了对自己边界的守护。最终，你累积下的负面情绪，会变成对关系产生破坏力的隐患。
\n在之前的《夜读》里，我们聊过关于边界感的问题。其中提到：健康的边界感，不会让我们远离社交，更不会让我们活成一座座孤岛，反而会让我们拥有更理想的人际环境。也像一句话说的，“真正的善良，是在自己能力范围内给予他人帮助，而不是无底线地迁就。”
\n勇敢地拒绝他人，多倾听自己内心的声音，并不会像我们想象中一样，破坏我们的人际关系。相反，当我们把真正的需求，清晰的界限展现给他人时，对方才能更好地认识你，继而接纳一个真实的你。
\n要相信，真正在乎你的人，一定也会在意你的感受，不想你委屈自己；真正将目光投向你的人，也一定会更渴望看见真实的你。
\n学会拒绝
\n从学会正确表达开始
\n真正的诉求要以良好的沟通方式来传递，才能事半功倍。如果你担心自己生硬的拒绝会让对方误会，也担心不能传达出自己真正的想法，那不如尝试一下这些办法——
\n1、“三明治拒绝法”
\n最近，“三明治拒绝法”在网上很火，网友表示，自从有了这个办法，拒绝别人时感觉更有底气了。简单来说，所谓“三明治拒绝法”，就是在两句场面话中间，夹一句直截了当的拒绝。
\n比如，当你的大学室友让你帮他完成作业时，你可以说——
\n“你怎么也有这么多作业？真是太辛苦了。”“不过我没时间帮你。”“因为我的作业也很多，今天是最后期限，明天交不上就要扣学分了。”
\n有人说，相比关系特别好的朋友，“三明治拒绝法”更适用于那些关系不那么亲密，但又有社交共识的人，比如同学、同事，或者一些事务性的伙伴。因为这种方法的特点是，既能让拒绝的语气显得柔和，还能鲜明地表达态度，保持了体面的同时，还能不引人误会。
\n2、“DESC”模型
\n“DESC”模型，即采用“描述事实、表达感受、明确需求和说明结果”四个要素的措辞法。
\n比如，当你难得休息一天，而你的家人希望你去替他完成一项任务时，你可以说：“我这周工作很忙，今天刚刚休息（事实）。你让我替你去做这件事，我有点为难，因为我真的很累（感受），更想休息一下，所以很抱歉我真的去不了（需求），希望你能理解并体谅我（结果）。
\n相比“三明治拒绝法”，“DESC”模型可能更适用于关系相对亲密的人。因为想要维持一段真正好的关系，有时需要我们主动“暴露”——暴露自己的界限，自己的需求，自己的想法，以及对对方的期待。这时候，清晰的言语可能胜于体面的话术。
\n3、“缓冲”式拒绝法
\n除此之外，我们还可以使用一些方法，让我们拒绝的语气变得柔和，让对方能更好地接受。
\n比如，可以用“先肯定后拒绝”的方式表明态度，“这个提议听起来很棒，但可惜我时间安排不开了”“你能想到我让我非常开心，但抱歉这次实在没办法帮忙”。
\n如果你担心对方不好接受，或者怕自己被内疚感裹挟，可以再尝试给出一些替代方案，“如果这件事不那么紧急的话，可以等我空闲时再来帮你完成”“如果你不介意的话，我可以帮你推荐更合适的人选”。
\n此时，如果对方不接受，你也无须内疚，因为你已经在自己可以承受的范围内给出了最优方案，余下的，是对方自己需要解决的课题。
\n写在最后
\n学会拒绝的过程，也是与自己内心对话的过程。它让我们学会自我察觉，学会看见自己内心真正的需求，学会解读我们突如其来的情绪，也学会用自己的行动去照料自己的心。只有我们的心先向自己打开，我们才能更好地去理解、共情并包容他人。
\n所以，拒绝不是竖起冰冷的高墙去驱赶他人，而是一种带着温度的守护——守护自己的内心，守护彼此的边界，也守护我们与他人之间珍贵的关系。
\n当我们真正站在自己这边，去直视关系中那些略显锋利的棱角，才能用爱去包裹它，让彼此不会受伤。这也得以让我们在心与心的对话中，能够走得更近。
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